Анекдоты от электриков

Некоторые - с бородой.

Заходит мужик к соседу и видит:

тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо. 

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного,а постоянного.  ??? вот тут нескладушечка, ибо ген.пост.тока невозможен без скользящих контактов или другого коммутатора/ ред./

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них. 

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза". 

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель

Источник : Винницкая кабловая компания

Ностальгия по брежневским временам (от Шендеровича)

От Шендеровича без изменений:

На пути к архетипу

Автор Voronz, Срд, 05/06/2013 - 12:37

• Шендерович Виктор

Больше половины россиян нашли наконец свой политический идеал — они хотят жить как при Брежневе

Отлично, сограждане! И главное, нет ничего проще, потому что полдела уже сделано: вот вам политзаключенные, и заокеанский враг, и хорошая цена на нефть, и руководящая роль партии! Остаются сущие пустяки, чтобы привести текущий пейзаж в соответствие с архетипом.

Для начала сдаем загранпаспорта, пока, вслед за Гуриевым, Набиуллина не свалила. И быстрее, быстрее, товарищи, себя же задерживаем! Изменникам Родины — шлагбаумом по башке! Шопинг в Милане — для детей членов Политбюро, за поездкой в Болгарию обращаемся в «треугольник» по месту работы: администрация, профсоюз, партийная организация… Подзабыли? Вспоминайте, родные. А вот об Анталии забудьте: это море вообще не для вас, мои любители прошлого, — отвечаем за базар! Вот вам Украина безвизовая — и общий привет: гуляем по Евпатории и радуемся, что не Саки.

Курорты Кавказа опять-таки… вот и Чечню обещают подтянуть на уровень Сочи… или Сочи на уровень Чечни? Короче, то, что вы хотели.

А «ниссан» отдавай, гад.

Это я тебе говорю, тебе, страдалец мой среднестатистический, ностальгией умученный! Отдавай «ниссан», «тойоту», «фольксваген» или что там у тебя, шумахер ты мой, сусловым покоцанный, — вот тебе «жигуль» по записи, ботинки деревянные фирмы «Скороход», продел со шпротами и полпалки твердой колбасы на светлый праздник Октября.

Хека помнишь?

Вспоминай, сука, хека. Кофейный напиток, передачу «Ленинский университет миллионов», очередь за туалетной бумагой, киноэпопею «Освобождение», вату — жене вместо прокладок… Вспомнил? Похорошело?

В глаза смотреть!

Горько тебе, брат? А давай тогда забудемся, раз горько… Я вискаря накачу по буржуазному обыкновению, а тебе уж, не обессудь, портвейн «Агдам» на мозольной жидкости — и айда к телику, на футбол! Мне, по справедливости, английскую Премьер-лигу, тебе — эль-классико «Кайрат» — «Карпаты»… (Какую страну развалили!)

Тебе еще нравится Брежнев, милый?

Уже меньше?

Ах, тебе хотелось бы Брежнева с айпадом и сервелатом, со свежим Ди Каприо и «тойотой», а лучше «мерином», и чтобы Лига чемпионов под пиво «Хейнекен» и «все включено» с видом на море?

Хек тебе, дорогой товарищ! Такого застоя не бывает.

То есть, конечно, бывает, но очень недолго, — вот пока халява зашкаливает, и можно ковырять в носу, сидя на этих недрах и совмещая свою зоологию с чужим хайтеком. А как баррель упадет, будет тебе, печальник, не Брежнев Л.И., а Черненко К.У. в полный рост — молока нет и больше одного батона в руки не давать!

То-то тебе радости случится, тормозной мой.

А когда на окончательных развалинах невменяемой страны появится напоследок очередной святой, готовый быть виноватым за им же предоставленный шанс, — ты же его, убогий, первым и затопчешь, правда?

Но это когда еще будет, а пока — грабли расстелены, и страна уже в полете. Она летит туда всем трудовым коллективом иждивенцев, во главе с этой белоглазой надеждой всего прогрессивного человечества, которую оторвут от кормила только в день похорон, и то не сразу.

Сиськи-масиськи, дорогой Владимир Владимирович!

Правильным путем идете, товарищи…

Виктор Шендерович

Проверка файлов под Windows8 на кошерность

Взято из FACEBOOK:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=521918341203121&id=100001548806532

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Тонированные ксеноны -бить или штрафовать?

Хотя в обществе принято ругать ГАИ-шников, но в данном случае я их поддерживаю. Ибо сам неоднократно "тянулся рукой к парабеллуму", когда встречный лапоть на колесах, чаще всего -продукт братского автопрома, слепил кривопосаженными китайскими ксенонами. Причем также мерзко, когда слепят сзади....

ГАИ будет штрафовать водителей за ксеноновые фары

26 мая 2013 | 11:15

За тонирование стекла и установление ксеноновых фар может быть установлена ответственность. Такой законопроект разрабатывает ГАИ, рассказал Радио Свобода начальник Центра безопасности дорожного движения Сергей Будник.

"Поставлена задача об установлении ответственности за превышение норм и стандартов в тонировании стекла, а также использовании и установлении непредусмотренных конструкцией транспортного средства внешних световых приборов, так называемых ксеноновых фар, не отвечающих стандарту, которые слепят наших водителей, у нас по этому поводу есть очень много обращений", - отметил Будник.

ГАИ также предлагает повысить штрафы за неиспользование ремня безопасности до 340 гривень.

По словам Сергея Будника, этот законопроект внесут в Верховную Раду до конца года.

Источник : http://www.profinews.com.ua/get.php/55835/gai-budet-shtrafovat-voditelej-za-ksenonovyie-faryi

Фишинговое сообщение -как распознать разновидность?

Пришло такое:

От:	Евгений.Волков@direct.nacha.org
Кому:	МНЕ
Тема:	Direct Deposit No. 505423320781 rejected
Дата:	8 апреля 2013, 22:26:07
Размер:	3К

Attn: Financial Department

We are sorry to inform you, that your most recent Direct Deposit payment (Int. No.107410260627) was rejected,because your current Direct Deposit software version was out of date. Please use the link below to enter the secure section of our web site and see the details::

Click here for more information    -исходный линк удален, но сама ссылка вела х-зна куда, на страницу с php-кодом. Рекомендую не переходить, если не имеете надежных систем защиты.

Please refer to your financial institution to acсquire the updated version of the software.

Sincerely yours

ACH Network Rules Department
NACHA - The Electronic Payments Association


19005 Sunrise Valley Drive, Suite 703
Herndon, VA 20174
Phone: 703-561-1373 Fax: 703-787-7918

Судя по всему это письмишко состряпано русскоговорящим таварисчем. И представляет собою фишинговое сообщение для вылавливания Ваших паролей и кодов доступа к банковским счетам.

Авария на углу Гонты и Телиги

Кто там кого не пропустил -пусть решают доблестные Гайцы. Ибо мы сходу не поняли.
Но короткое видео отснять успели телефоном.

Трубка тока, "а был ли мальчик?"

Вчера на научном семинаре упоминалась "Трубка тока". Кто-то из выступавших сказал, что это "известный в преобразовательной технике термин", я же использовал это словосочетание в связке с "Так называемая".
Хотя на самом деле от использования словосочетания "трубка тока" в преобразовательной технике попахивает абсурдом.
Почему?
Давайте посмотрим словарь http://www.onlinedics.ru/slovar/ojegov/t/truba.html :
1) Труба - Длинный пустотелый предмет, обычно круглого сечения. 
Т.е. "предмет" или геометрическое тело.
"Тело" имеет количество измерений три или более. Можем даже уточнить, в продольном сечении трехмерное тело "труба" дает геометрическую фигуру "полоса" (открытую пространственную область, состоящую из двух, не пересекающихся между собой линий). В поперечном -произвольную замкнутую область (определение здесь : http://www.math.ru/dic/268). 
А теперь посмотрим на картинку. На ней как раз и есть та геометрическая конструкция из траектории проекции конца вектора тока на одну из осей трехфазной системы координат(синим) во времени, ограниченная с двух сторон линиями (зеленой и красной), которую широко известные в узких кругах называют "трубкой".

То где тут, скажите добрые люди, "поперечное сечение" (ненулевой площади)???
Ото ж бо! 
На рисунке имеется "Геометрическое место проекций конца вектора тока на плоскость, находящееся внутри полосы ненулевой ширины".
Правильную "трубку тока" нужно искать в другом месте.