Балет для лебедей с оркестром. "27 сентября"

Присутня ненормативна лексика, але без неї художні якості та суть твору різко знижуються!
від
Karl Shrayber з Kirill Schreiber.

2 год · 

Балет для лебедей с оркестром. "27 сентября". Похабно. 
Москва, Кремль. Экстренное заседание Совета Безопасности Российской Федерации. Смеркалось... 
Свет не зажигали. 
Владимир Владимирович встал, протер ладонью опухшее лицо. Долго молчал.
Потом тихо и веско приказал собравшимся: Доложите! И покороче!
Лавров: Владимир Владимирович, завтра начнется п///здец.
Путин: Спасибо, Капитан Очевидность. Это я и без вас знаю. Какие у нас отмазы?
Лавров: Боинг сбила Украина. Целились в самолет с президентом России а попали в пассажирский лайнер. Никто не поверит, это очевидно, но это наша линия защиты.
Путин: А ничего, что никаких самолетов с Президентом России там и близко не было?
Лавров: А, да какая теперь уже разница. Упремся и будем стоять.
Путин: Раком вы будете стоять, мудаки. Что - нельзя ничего более умного придумать?
Лавров: Вазелин? Мне дочка из Америки прислала, целый галлон, на всех. Тамошние гомосеки очень хвалят! Я вот, как раз с Вами, Владимир Владимирович, решил поделиться (лезет в карман пиджака, выгребает целую горсть густого розового вазелина, протягивает Путину. Тот брезгливо отодвигается. По залу заседаний распространяется удушливый запах увядших роз. Лавров так и стоит с протянутой рукой, вазелин тает и капает на бумаги на столе).
Путин: Мне-то зачем? Со мной все равно никто больше не общается. Это Вы у нас министр иностранных дел, себе оставьте. И Чуркина угостите, а то у него уже вся задница в занозах. Вон его вчерась эта Саманта черенком от лопаты до самых гланд выебала.
Что нам Министр Обороны скажет хорошего? Броня крепка, арматы наши быстры?
Шойгу, поет тувинским горловым пением:
Адан ралтан дарлан дао,
Аджо лямо джоран наран.
Аджо лямо джоран оо,
Айран джато динде рейран терра!
Путин: Кужугетыч, ты опять накурился в хлам!
Шойгу: Нет. Это я кратко излагаю содержание наших военных побед в Сирии за неделю. Убито 239 детей, 1972 взрослых, разрушено 7 больниц, 9 рынков, и один магазин запчастей для Лады-Калины.
Путин: Откуда в Алеппо магазин запчастей для российских автомобилей?
Шойгу: Откуда - я не знаю, но по документам он был вот на месте вот этой кучи битого кирпича. Вот фото, Вот смета на его восстановление - потому что дружественные нам бизнесмены не должны страдать. Три миллиарда долларов.
Вот доверенность на получение денег.
Путин: Ну йоб твою мать.
Рогозин: Что?
Путин: Это я не вам, и до вас очередь дойдет.
Рогозин судорожно хватает горсть вазелина из рук Лаврова, расстегивает штаны и начинает мазать себе задницу. Сосредоточенно пыхтит, от усердия высунув кончик языка.
Путин: Йоб твою мать, я сказал!
Рогозин: Что?
Путин: О, Господи!
Патриарх: Кстати, о Господе. Я тут решил аборты запретить.
Путин: Вот это отличная идея.
Патриарх: В Евангелии ничего про аборты не говорится. Значит, то дело не богоугодное. И клиторы тоже ампутировать всем женщинам, чтоб не было разврата. Потому что в писаниях Святых Отцов ни слова про клиторы нету. Стало быть, не нужны они.
Кабаева, в ужасе, хватается за промежность: Ой! Моя писенька!
Путин, с интересом: И хули?
Патриарх: Ну, бабы будут больше рожать!
Путин: Ну допустим. Так мало что рожать, они ж начнут клянчить деньги на своих выблядков! Кстати. Где у нас министр экономики?
Силуанов, из под стола: Я тут. Днище ищу. Вазелинчик мне тоже передайте, пожалуйста!
Путин: Вылезай, мудила. На полу днища нету, днище относительно этого пола - приблизительно где кольцевая метро на глубине. Ты туда нескоро докопаешься!
Силуанов: Не вылезу. Никто нахуй работать не хочет, если что производят - то всякое говно, которое нахуй никому не нужно, а виноват - министр экономики? Нахуй, не вылезу.
Путин: Что у нас там в Центробанке и во всяких фондах - есть деньги-то?
Набиуллина, задумчиво ковыряет в носу, скосив глаза.
Вздрагивает: Что?
Путин: Деньги где?
Набиуллина внимательно рассматривает добытую из носа козявку. Вздыхает: Каждый день одно и то же! Я их выковыриваю, а они вновь появляются, я выковыриваю - а они опять появляются! Загадка природы! Вот бы деньги так же появлялись! А деньги? Какие деньги? Денег нет.
Путин: Ты зачем вчера Военно-Промышленный банк разграбила?
Набиуллина: Серьезно? Я уже не помню. Много их было...
Путин: Нет, блядь, я шутки шучу!
Набиуллина, достает следующую козявку: О, смотрите, еще одна, да какая жирная!
Путин: О, Господи!
Патриарх, встрепенувшись, поглаживает Набиуллину по заднице: Да, кстати об абортах..... (облизывается)
Путин: Каких нахуй абортах?
Кабаева: Аборт - это очень плохо, да. Даже для хорошо подготовленной спортсменки аборт - это ужасный стресс. Вот у меня девятнадцатый аборт был очень неудачный, я вот говорила тренеру - давай отсосу, но он пьяный был, кончил в меня, скотина. Говорит - вам, блядям, перед соревнованиями полезно... Аборт делали на третьем месяце, прямо в раздевалке, алюминиевой вилкой из столовой. Очень неприятно, да..... К тому же вилку внутри забыли, она потом мне на шпагат сесть мешала.
Путин: Ты хоть помолчи, курица. А то как клюв откроешь - мухи падают от твоих глупостей! И это еще на трезвую голову!
Кабаева, обиженно: Да я уже четыре часа капли в рот не брала!
Мизулина, радостно улыбаясь и краснея, как школьница: Я вообще в рот не беру, и другим не советую. И в жопу тоже не даю, да.
Путин: Да кому ты нужна, старая калоша! Зато ты так сына воспитала, что он в своей Бельгии уже полк солдат через свою задницу пропустил!
Шойгу, вытаскивает из за пазухи карту Мира, раскладывает на столе, водит пальцем, гордо сообщает: Наших в Бельгии точно нет! Это солдаты НАТО ебут сына Набиуллиной!
Набиуллина, в ужасе: У меня нет сына!
Шойгу: Ну Мизулиной, какая разница. Кстати, говорят, попка у него совершенно потрясающая. Разведка донесла, там целая очередь к нему. (облизывается).
Путин, щурится на карту, куда указывает палец Шойгу: Кужугетыч, тупица, это Австралия, куда ты пальцем тычешь!
Шойгу: Я не тупица! В Австралии живут кенгуру и коалы!
Путин: Идиот, блядь! Так, короче. Мы тут собрались по одному вопросу - что делать? Потому как второй русский вопрос - кто виноват - нами давно решен - виноваты Обама, Меркель, Саркози, масоны, евреи и Навуходоносор.
Патриарх, с интересом: Навуходоносор?
Путин: Конечно, он. Если б он еще тогда, в свое время, уничтожил евреев полностью - никакого Обамы и никакой Меркель, и никакого доллара не было бы вообще! А была бы великая Россия от полюса до полюса!
Рогозин: И мы давным-давно бы полетели на Марс!
Путин, в отчаянии: Бля... Придется переквалифицироваться в управдомы... Что там с нефтью?
Новак: Хуй!
Путин: Что - хуй?
Новак: Вы ж просили коротко? Я и доложил.
Путин: А чуть подробнее?
Новак: Пизда!
Набиуллина: Что?
Путин: О, Господи!
Новак: А что Вы хотели-то - министра-еврея на переговоры к арабам отправили! Естественно, они меня нахуй послали. Особенно после исторического выступления коллеги! (косится на Лаврова).
Путин: Я думал, ты чех, или в крайнем случае румын....
И что сказали арабы в итоге по поводу сокращения добычи?
Новак: Хуй!
Путин: Опять двадцать пять!
Новак: Ну, двадцать пять - маловероятно, а 35-30 - вполне. Весь танкерный флот планеты залит этой жЫжей по самую горловину, и болтается на рейдах.
Путин: И чего теперь?
Новак: Хуй!
Путин: С Вами все ясно. Так, что у нас с полковником-миллиардером, борцуном с коррупцией?
Бастрыкин: Молчит, как рыба об лед.
Путин: А по роже били его?
Бастрыкин: Чо-та мне ссыкотно. Тем более он сам объявил - кто его пальцем тронет - вырежут всех до седьмого колена, денег хватит.
Путин: Вы уволены!
Бастрыкин: Ну и ладно, не очень-то и хотелось! Счастливо оставаться!
Путин: Дима, ну хоть ты что-нибудь умное скажи! Эй, проснись уже!
Медведев, дыша перегаром: Да не сплю я! Мы разработали экономический план!
Путин, с любопытством: И в чем он состоит?
Медведев: Мы будем делать айфоны за 130 долларов, завалим ими всю планету и сказочно обогатимся! Ну, как, нравится?
Путин: Это белая горячка...
Медведев: Ну тогда я обиделся и так не игра-а-аю... (засыпает)
Путин: Ну скажите же кто-нибудь что-нибудь умное уже!
Все, хором: ХУЙ!
...ЗАНАВЕС
...